-
折腾了半天，用手机写出的博客，还是废话。
一句一行，连不成整体。
好吧，用心的思考一些事情，关注一些事情。就像对朋友说的：这世上不是只有情歌，也不是只有爱情才叫感情。用心的去思考，去了解一些本质的东西，远比整天苦苦纠缠要好的多。
进即是退，色即使空，人们总在舍与得之间纠缠，如陷入原始森林中的食人树藤，万劫不复。
为什么总要给自己找借口呢？
明明道理都明白，也会给别人劝解的人，为什么遇在自己身上就无论如何都解不开这个结呢？
还是之前提到的重现。真的担心，如果有一天有了自己的孩子，会不会也这样以自己的标准要求他。看着他苦苦纠缠，不得翻身，进而希望能一巴掌打醒他。
对无法顿悟的人没有耐心永远是个弱点，但自己又何尝不是在很多基本问题上死死不肯妥协。
哎，随他去吧。提醒自己，不可强求。但……………………哎……………………
执念。
最后，还是回到罗大佑。翟翊的海盗电台里提到“原乡”。纠结了很久，为什么用“原乡”这个词。为什么不是通常人所熟悉的“故乡”或者“家乡”。
好吧，承认是一个伪罗大佑迷，不知道《原乡》是他91年（从美国回来后？）发行的专辑。
原乡的概念，绝对不是简单“故乡”、“家乡”的概念。“故乡”是回不去的地方（余秋雨）。而“家乡”，更寄托了很多祖祖辈辈的期望。而只有“原乡”，是最简单，最纯粹的，最不加渲染的，源自心底的对出生、成长地的熟悉。
歌，是语言的花朵。
在这母语音乐的摸索制作过程中，我惊讶的发现到语言竟是如此活生生的生存—一如我们脆弱生命的喜怒哀乐与生老病死。
根本，没有人的台语是真正标准的 从我们父母直到我们祖宗所用的生活语言内，没有人有资格声称他是一个标准。除非他无知到根本漠视了时间与空间才是唯一的主宰与支使者。
于是，我多少是带点罪恶感的，因为我们妥协，我们被支使。无力之余，只有用歌声来弥补，只有用音乐来歌颂。至少，前人血泪斑斑所肥沃成的土地上，我们须祭拜。
花朵，有朝将落土，继续肥沃这片土地。
千年之后，百花或将怒放。大地之下，我们也许微笑：“这片土地，毕竟我曾经耕耘过”。
大佑
远方火光闪动 大地心跳怦然
火车的汽笛响起 时间的列车不断开出
你坐稳在自己的位子上
看着窗外的景象
窗外的景象纷乱不已
游（*敏感词*）行和SHOPPING的人潮交织
抗议声和KTV的歌声回响 你急着知道下一站何时抵达
而列车依然疾驰
列车依然疾驰 时间分秒飞逝
你甚至不知道手上的车票是回到过去
还是通往未来
历史的触目惊心也会变成繁花如锦
今日的不安在明天会不会清澈空明？
会不会有空气新鲜干净？
能不能有沟通畅通易行？
是不是有心灵和平宁静？
有没有生活能不再受惊？
于是你握着仅有的车票叫希望
坐稳在自己的位子上
让窗外的景色飞逝
让自己随之成长
在自己也许到不了的下一站
努力让你的子孙能看见柳暗花明
罗大佑的音乐工厂开出的列车
在中国的三角漩涡里一站一站逡巡
从『爱人同志』『皇后大道东』回到我们的『原乡』
回望先民的血汗 顾盼身边的燥乱
握紧手上的希望
让来自你 来自我 来自他的力量
驱使时间的列车继续长征
找到你的位子 等待下一站来临
——《原乡》专辑文案
专辑曲目：
1.火车
2.原乡Ⅰ
3.大家免着惊
4.母亲
5.青春舞曲2000
6.原乡Ⅱ
7.吟
8.来自你来自我来自他
9.牵成阮的爱
10.动（*敏感词*）乱
11.赤子
12.长征最近真的有很强烈的想重新购买CD的愿望。怀念按照专辑的顺序一首首听下来的感觉，因为歌曲的排序在一张专辑的策划里绝对是一份很重要的工作。正确的歌曲排序让整盘专辑能更加完整的讲述一个中心，更加完整的诠释专辑文案中所描述中所希望表达的内容。
嗯，找CD机去……
-
2011-11-30
我希望我的希望不再只是希望 - [在路上]
我在想是不是应该脱离微博了。没有质量的插嗑打浑没有任何的意义。
但有似乎离不开。它甚至成了现在信息来源的唯一输出口或入口。是该重新思考点什么了。
其实这个念头是从上周看罗大佑现场开始的。
现在似乎很少人有耐心的去倾听一些事情。微博培养、放大了人们的倾诉欲,所有说出的话,希望得到别人的回应、共鸣,却很少愿意去了解他人以及再深一点的去了解表面以下的真相。
似乎这又不对,人们对八卦的求知欲永远很强。
呃,想说什么来着?手机短小的屏幕让人很难承上启下完整的思考。
一口气听完了三期的海盗电台,然后又找到02年马芳专访罗大佑的节目录音。视角不同,解读也不同。
…………… 我忘了想说什么了。
马芳的节目更接近我想了解的内容。也听了一期介绍大陆新民谣的节目,以另一个基点来看北方民谣,听着还真是很新鲜。
对了,在节目里第一次听到尧十三的【瞎子】,内容源自柳永的【雨霖铃】,翻译成白话,再用肃州口音(虽然听着还是像武汉方言)唱出来,真的很有一番味道。
转转转转。写这微博最初是像做什么来着?
对!重现。
微博上有个话题:如果人生有reset 按钮,你是否愿意按下?
当然不愿意。 reset只能重置自身,而不能改变成长及生活环境。
2011年11月30日,我希望一切都不会再重现,我希望2012年可以回归平静。
2012年,我希望我的希望不再只是希望。
-
2010-02-01
【趁年轻，将坏事干够。（张爱玲——给所有女孩子的）】 - [稚]
【趁年轻，将坏事干够。（张爱玲——给所有女孩子的）】
梵：转来的，重点地方标黄了。有趣。仅此而已。
一个女人，若是做了一辈子乖乖女，晚年回忆，想也是寡淡无味的。在家听父母安排，出嫁后诸事都随了老公的心思，中年以后，又是孩子的榜样，近似于“三从”了。在哪里能出点叉子呢？想也是年轻年少时吧。
十几岁的时候，不是只穿白裙子，白凉鞋，梳马尾辫。至少要有过那么几次，剪短头发，穿哥哥的蓝色运动服，放学迟归，和一帮男孩子打篮球或踢足球，一身臭汗，把喝不完的矿泉水浇头上。回家挨骂。然后，开始蓄长头发，回归女生队伍里。从此，有男孩子的豪爽，不小鸡肚肠，不轻易掉泪。有团结协作精神，能把一群叽叽喳喳的小女生拧到一块儿来。工作以后，是值得信赖的好员工，小镜子放在家里照，办公室里是优秀的“传球”手。能和男人做成好朋友，关系清白，不暧昧。
十几岁，还应该逃过学。小猪储蓄罐砸碎了，几年的压岁钱揣兜里，穿有洞的牛仔，背没书的书包，出门，去远方，流浪。然后身无分文，在车站或广场，尝一尝冷眼和炎凉，开始想念父母的唠叨。不服气，到人才市场找活糊口，看见手拿硕士、博士文凭的眼镜们冷峻的面孔，心阵阵惊着，开始想念学校。站十字路口，看高耸的灰色建筑，看滚滚车流，看拎着笔记本的美女匆忙从身边走过，举着手机，一口流利的外语。然后自己蹲下身，忽然大哭，为自己的灰暗、苍白、浅薄、无知，那种被时代抛弃的茫然和恐惧将自己压得不敢抬起头来。
于是回家。从此懂得亲情如山，从此发愤读书，懂得读书如此令人心里踏实。
在二十岁的时候，还要撞上爱情，瞒着父母，和一个不咋样的男孩子私奔，然后三五个月后，一个人灰溜溜地回来。从此知道，只会说不会做的男人，不可托付。知道没有面包，爱情难以存活。甚至还知道，单薄的爱情填不满宽阔的岁月。
开始把精力放在自己感兴趣的专业里，享受深入钻研的乐趣。开始知道，即使女人，也要热心事业，事业是支撑自己一生的大山。
甚至，在二十五岁之前，还要错误地爱上一个有妇之夫。和他偷偷约会，听他说妻子的刻薄和霸道，听他叹生活的疲倦和人生的薄凉。然后在那个女人的泪水里及时收手，转身而去。重新遇人，嫁人。从此知道怎样去经营一个家庭，怎样推己及人地去关怀他的父母，怎样做一个温厚贤淑的妻子，怎样去体谅一个男人的悲喜和辛苦，怎样包容他屡屡犯下的小错误，怎样感念他陪你同守围城，不离不弃的执着。
二十五岁之后，在孩子出生之前，最多还可以干一桩坏事。厌倦了婚姻生活的单调雷同，以为读了许多书，可以再也不像自己的妈妈那样，一辈子在厨房打天下，而事实并非如此。很失望，很茫然，于是不打招呼，离家出走。这时候，手头不紧，到哪都能从容养活自己。在外转悠一圈，旅馆换了一家又一家，其实也大同小异。外面的饭菜常常也不合口味，饿得要命；自己烧，发现身后没人充当拉拉队，于是提不起兴致。半夜睡觉，没人给你掖被子。于是，跟着他回家，伏在他怀里啃他的脖子。并且，开始喜欢婚姻，计划开春生个宝宝。
张爱玲说：出名要趁早。犯错，何尝不是如此？以年轻的名义，奢侈地干够这几桩桩坏事，然后在三十岁之前，及时回头，改正。从此褪下幼稚的外衣，将智慧带走。然后，要做一个合格的人，开始担负，开始顽强地爱着生活，爱着世界。
邊緣兒童想事記
你所看到的。
不是一个清晰的我。
而是一个清晰的你。
