近期想看的演出：
周云蓬
野孩子
李志
陈升跨年

刚看了下日志列表，已经有一年多没有认真的写日志了。

前两天看到四美的2011，今天看到阿诺的，昨天还有水的。

其实认真想来，这个2011似乎也做了不少事情，但又似乎什么都没做。

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关键词：天津

没办法这一年的第一分钟，是在天津过的。蔡琴检票。不小心落了我一人在天津。晚上骗子姑娘送我回到卫津路，第二天返京。

说起骗子姑娘，貌似刚认识的时候，很贸然的问过她，是否可以换一个名字，骗子~骗子~总听着不像个好人。可貌似到了现在，不管她改成什么名字，还是愿意叫她骗子姑娘。一如鱼、水~不管她们换了多少个名字，不管有多久没有联系了，她们还是鱼、水……

又想起暗地了。

28号是周年。

去年的28号的凌晨她走了。

之后每次去天津，总会路过她家门口。07年的第一次也是最后一次见面，一大伙儿人在小区北边的KTV，她说：梵，你和我想象中的一样。

之后的每次路过总是会和旁边的人说，曾经有个朋友住在这；每次都在想，是不是应该进去，可又完全不知道，如果面对陌生的叔叔阿姨能说什么，又做什么。

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关键词：结婚

2011年9月9日领证。

2011年10月4日河北。

2011年10月7日安徽。

从春节回来，一直折腾，河北、北京两地跑，各种物件，各种折腾，各种争吵，各种崩溃。

一切终于在十一后终止。

一切也从十一后归入正途。

一直没用弄清楚结婚前和结婚后的区别到底在哪，依旧是孜孜不倦的该高兴高兴，该吵架吵架。

然后忽然庆幸多年前曾经有个一直撺掇我分手的人很郑重其事的说过：婚姻意味着改变，婚姻的意义在于通过它获得更好的生活。这句话，让我更坚定了，其实结婚证其实真的不会带来任何东西。（稍等，貌似我也没明白中间的逻辑在哪，但依然坚信这个判断没错）

直到前天在地铁里看见百事的新年广告，忽然明白，今年的除夕一定是不会在家过了。然后费了好大力气才没在挤满人的空间里哭的稀里哗啦（不然连眼泪鼻涕都不知道该怎么擦）。

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关键词：工作

这一年换过三个部门。每一个都曾带来兴奋，然后又归于平静。有过厌倦，也有过失望。但好在终于都过来了。

慢热，也许无论对于工作还是对于和人相处，总不是件好事，但似乎现在的愿望，只能是：在我的热情退却前，不要再给我换部门了。

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关于2012我希望

我希望有个属龙的孩子。虽然这个计划暂时搁浅了。

我希望可以瘦点。貌似从周二就开始断炊减肥了。直到今天，效果还算不错。但也许明天就又都忘了。呵呵。

我希望可以了解更多一些，关于现在的工作。

我希望……

好吧，我希望我的希望不再只是希望。哈哈。

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哦。最后再来个迷茫的。

Q的签名：“归去来兮！田园将芜，胡不归？” 

我不知道我的2012会变怎么样，是好？是坏？是越来越功利？是越来越世俗？还是会越来越……越来越不知道最初想要的是什么。

想念以前的状态，也知道那种状态带来的困境。想改变，却又完全变成了另一个样子。

归去来兮，想让自己重新静下来，想多看些书，想多听些歌，想…………

归去来兮！田园将芜，胡不归？

一句一行，连不成整体。

好吧，用心的思考一些事情，关注一些事情。就像对朋友说的：这世上不是只有情歌，也不是只有爱情才叫感情。用心的去思考，去了解一些本质的东西，远比整天苦苦纠缠要好的多。

进即是退，色即使空，人们总在舍与得之间纠缠，如陷入原始森林中的食人树藤，万劫不复。

为什么总要给自己找借口呢？

明明道理都明白，也会给别人劝解的人，为什么遇在自己身上就无论如何都解不开这个结呢？

还是之前提到的重现。真的担心，如果有一天有了自己的孩子，会不会也这样以自己的标准要求他。看着他苦苦纠缠，不得翻身，进而希望能一巴掌打醒他。

对无法顿悟的人没有耐心永远是个弱点，但自己又何尝不是在很多基本问题上死死不肯妥协。

哎，随他去吧。提醒自己，不可强求。但……………………哎……………………

执念。

最后，还是回到罗大佑。翟翊的海盗电台里提到“原乡”。纠结了很久，为什么用“原乡”这个词。为什么不是通常人所熟悉的“故乡”或者“家乡”。

好吧，承认是一个伪罗大佑迷，不知道《原乡》是他91年（从美国回来后？）发行的专辑。

原乡的概念，绝对不是简单“故乡”、“家乡”的概念。“故乡”是回不去的地方（余秋雨）。而“家乡”，更寄托了很多祖祖辈辈的期望。而只有“原乡”，是最简单，最纯粹的，最不加渲染的，源自心底的对出生、成长地的熟悉。

　　歌，是语言的花朵。

　　在这母语音乐的摸索制作过程中，我惊讶的发现到语言竟是如此活生生的生存—一如我们脆弱生命的喜怒哀乐与生老病死。

　　根本，没有人的台语是真正标准的 从我们父母直到我们祖宗所用的生活语言内，没有人有资格声称他是一个标准。除非他无知到根本漠视了时间与空间才是唯一的主宰与支使者。

　　于是，我多少是带点罪恶感的，因为我们妥协，我们被支使。无力之余，只有用歌声来弥补，只有用音乐来歌颂。至少，前人血泪斑斑所肥沃成的土地上，我们须祭拜。

　　花朵，有朝将落土，继续肥沃这片土地。

　　千年之后，百花或将怒放。大地之下，我们也许微笑：“这片土地，毕竟我曾经耕耘过”。

　　大佑

　　远方火光闪动 大地心跳怦然

　　火车的汽笛响起 时间的列车不断开出

　　你坐稳在自己的位子上

　　看着窗外的景象

　　窗外的景象纷乱不已

　　游（*敏感词*）行和SHOPPING的人潮交织

　　抗议声和KTV的歌声回响 你急着知道下一站何时抵达

　　而列车依然疾驰

　　列车依然疾驰 时间分秒飞逝

　　你甚至不知道手上的车票是回到过去

　　还是通往未来

　　历史的触目惊心也会变成繁花如锦

　　今日的不安在明天会不会清澈空明？

　　会不会有空气新鲜干净？

　　能不能有沟通畅通易行？

　　是不是有心灵和平宁静？

　　有没有生活能不再受惊？

　　于是你握着仅有的车票叫希望

　　坐稳在自己的位子上

　　让窗外的景色飞逝

　　让自己随之成长

　　在自己也许到不了的下一站

　　努力让你的子孙能看见柳暗花明

　　罗大佑的音乐工厂开出的列车

　　在中国的三角漩涡里一站一站逡巡

　　从『爱人同志』『皇后大道东』回到我们的『原乡』

　　回望先民的血汗 顾盼身边的燥乱

　　握紧手上的希望

　　让来自你 来自我 来自他的力量

　　驱使时间的列车继续长征

　　找到你的位子 等待下一站来临

——《原乡》专辑文案

专辑曲目：

1.火车
2.原乡Ⅰ
3.大家免着惊
4.母亲
5.青春舞曲2000
6.原乡Ⅱ
7.吟
8.来自你来自我来自他
9.牵成阮的爱
10.动（*敏感词*）乱
11.赤子
12.长征

最近真的有很强烈的想重新购买CD的愿望。怀念按照专辑的顺序一首首听下来的感觉，因为歌曲的排序在一张专辑的策划里绝对是一份很重要的工作。正确的歌曲排序让整盘专辑能更加完整的讲述一个中心，更加完整的诠释专辑文案中所描述中所希望表达的内容。

嗯，找CD机去……

但有似乎离不开。它甚至成了现在信息来源的唯一输出口或入口。是该重新思考点什么了。

其实这个念头是从上周看罗大佑现场开始的。

现在似乎很少人有耐心的去倾听一些事情。微博培养、放大了人们的倾诉欲,所有说出的话,希望得到别人的回应、共鸣,却很少愿意去了解他人以及再深一点的去了解表面以下的真相。

似乎这又不对,人们对八卦的求知欲永远很强。

呃,想说什么来着?手机短小的屏幕让人很难承上启下完整的思考。

一口气听完了三期的海盗电台,然后又找到02年马芳专访罗大佑的节目录音。视角不同,解读也不同。

…………… 我忘了想说什么了。

马芳的节目更接近我想了解的内容。也听了一期介绍大陆新民谣的节目,以另一个基点来看北方民谣,听着还真是很新鲜。

对了,在节目里第一次听到尧十三的【瞎子】,内容源自柳永的【雨霖铃】,翻译成白话,再用肃州口音(虽然听着还是像武汉方言)唱出来,真的很有一番味道。

转转转转。写这微博最初是像做什么来着?

对!重现。

微博上有个话题:如果人生有reset 按钮,你是否愿意按下?

当然不愿意。 reset只能重置自身,而不能改变成长及生活环境。

2011年11月30日,我希望一切都不会再重现,我希望2012年可以回归平静。

2012年,我希望我的希望不再只是希望。

很少看这种纯文艺的片子。更多是为了看里面的物件，为了想起小时候的那些事儿。片里，姥爷家的大院让我想起小时候姥姥家的院子。

小时候，最早最早的记忆是从姥姥家开始。很大的一个院子，现在想起来，大约有五十户左右的人家。姥姥家就在进院左手边第一排，最西边的位置，坐北朝南，背靠临街。再往西有一片空地，有个公共厕所，供一大院子人用。

姥姥家是个小院。记忆中整个大院里没有其他家是带院子的了。对平方没概念，也许只是当时个子太小，感觉起来无比的大。

进院左右各有一间小屋。左手是厨房，右手一个制衣间。小时候织件衣服、羊毛衫什么的，似乎都是在那。再往里就是正屋了。

正屋进门是个客厅，过年过节的时候，摆开大桌，可以同时做下十来个人。而客厅右手边是一长条型的屋子。最小的小舅结婚，一直到我妹妹出生、老屋拆迁，一直住在这。但毕竟单立成家，房门经常是关着的。客厅再往里就是姥姥和爷爷的卧室了。

现在想来，依旧觉得当时姥姥的院子很大，但到九几年拆迁也只还原了一套一直住到现在一室一厅、户型偏大的房子。

没有太多在姥姥加老屋的记忆。现在经常见的，只有几张哥哥妹妹们站在门口，穿着姥姥爷爷去北京看亚运会时带回的衣服，和一辆摩托车的合影。现在想来，也许那是当时最时髦的东西了。

关于老院，还有些记忆，是在拆迁时。拆迁是从大院最南端开始的。由于拆迁户的阻挠，进度很慢。记忆中有和小伙伴去南边的废墟里玩，有孩子，指着墙上点点的小坑，说是抗战时留下的弹痕。

再后来，姥姥家做为被拆迁的最后一户，结束了老院的历史。姥姥和爷爷，也被迫搬去建业村。在后来爷爷因为留恋那块地方，还在老院原址上的房子刚刚搭建起来时，接着帮工地看管的机会，早早的搬进了还是毛坯的楼房。

再后来，就是搬新家。那时姥姥的眼睛还看的见光，闲时，会拉着小孩玩简单的麻将牌，但一定要坐在背光的位置，好借着背后的光看清牌面。那时爷爷的腰也开始弯了，睡觉一定要睡木板床，但依旧洗衣做饭，照顾着据说从来没有做过一次家务的姥姥。爷爷闲时，会坐在和电影里一样的藤椅里看书、写信，还会翻着电话本，看那些不知已经多久没联系过的老同学的名字，和孩子们念叨：这人现在在北京，那人在台湾……

09年左右春节回家时，爷爷还说，北京有个老同学过世了，想着要给送个花圈什么的，但临走时，也没再提这事儿。姥姥的眼睛也早已什么都看不见了。

姥姥一直说，她的眼睛失明是因为前世作孽报应。但为人和善，有总为别人操心的姥姥，实在想不出前世能做过什么坏事。

再后来，姥姥的身体越来越弱，一次又一次的住院，但也一次又一次的回家。终于有年回家时，姥姥已经完全痴了。

现在，还是在那套小房子里，背完成九十度的爷爷，依旧每日照顾着完全不能自理，甚至经常会叫她爸爸的姥姥。每天中午要午睡，每天下午，要推出去晒晒太阳，姥姥不爱吃米饭，炉洞里永远留着微焦的馒头……听妈妈说过，如果有天姥姥真的走了，估计爷爷也坚持不了多久。

好吧，就这样吧。过年回家，尽量多陪陪他们。

某个朋友的签名。

自从去年的圣诞前一天，就再没有变过。

似乎真的不是一个懂的珍惜的人。
认识是在03年的时候。真真的，只见过她一面。07，还是08的时候。之后也听过她总总的不好。于是，淡忘了曾经一起走过的日子。

其实也不算完全的一起走过。还是很庆幸在03年遇见了那些人。一起在为一些东西努力着什么。即使我们努力的东西的本身在当时已经成了一种无趣的存在。

以上是在三天前的早上写的。那时候我还在考虑是不是应该买些书来看了。
从当当下了单子。两天了，一直没有到。
于是，又开始忙了起来。

那天看了一个许久不联系了的朋友的空间：
“现在的自己，心不得不变得越来越大，因为不光要装下自己，还要装上亲人，朋友，家庭，责任... ...于是，我的心就像是内存卡拓展空间一样，要不断的升级升级在升级，就怕某天装满了，那样好多自己想要的东西就装不进去了。”

果真是俩人了之后，开始和他们疏远的。因为无论做什么都要两个人一起。于是，第三个人、第四个人都成了多余。

一起吃饭，一起玩游戏，一起出门，一起郊游。

开始不习惯和别人在一起。会计较很多以前看来无所谓的事情。开始在做决定前考虑，另一个人是否满意。

于是生活的半径又开始缩小了。

每天工作、回家。随着搬家，在路上的时间也渐渐变短，甚至来不及完整的想一件事情。直到有一天。

早上起来，做着公交上班。从楼下买了早点进办公室。坐下，打开电脑，Q上一个许久不联系但依然保留在第一个分组里的朋友的头像在闪。

那一天我知道了，这世上，有个曾经一起陪伴的人走了。

我知道，这只是个借口。和她的关系远远没有另一些人亲密。长久的失联已经完全称不上熟悉。

只是。她是我成长记忆中，一个标志性的关键。

从那天起，一个自闭的孩子，开始探索身边环境以外的事物。新的空间，新的朋友，新的话题及沟通方式。

在长达四年的时间里，这些新鲜事物迎合了那个孩子的思维方式，甚至改变了她的人生轨迹。

好吧。曾经多么不愿意在文字中出现关于自己的东西，即使提到，也要把所有的“我”字删除，替换成“人”，或者什么都不加。努力让它成为一个故事。但也许现在只有回忆才会让我有能力去再去写点什么。
似乎真的要成了祥林嫂。因为四毛，再也不可能回来了。相信如果有天遇见，我们依旧会保持着曾经的心境，就像我从未将你们从那个特别的分组中移开一样。。。

今天听电台。再次听到“喜乐”俩字。

“平安喜乐”

某人妻曾经一直爱说的话。她现在的名字叫“樱桃大妈”，于是给她留言希望她家依南能成为“樱桃小王子”。

嗯。我们都开始有自己的生活、家庭，开始有新的生活轨迹。就让它继续下去，就如大家所希望的那样：“平安·喜乐”。

B角。

看的时候会一直在想，如果都是A角，那该多么完美。

不过，还是部好剧。

不赘述过程。当中映射了房价、人际关系等现实问题，也是自古以来一直存在的问题。

只是对其中一句，深有感触。

辛柏青演的冠晓荷，一上场，手拿佛珠，口中念叨，“这是上流人的游戏（大意）”后由蓝东阳的口中再次说道：“信仰，是一种赖以生存的交际手段（大意）”~

好吧，这个，我还是不敢公然的放在微博上。

曾经对于有信仰的人，心怀肃敬。他们有着我无法到达的境界，感恩，宽大~

直到现在，周边有信仰的人越来越多。

基督教、佛教、伊斯兰~

一直疑惑，对于一个有信仰的人，如何在商业中，获得利益。

曾经的到的答案有：佛家允许这种情况存在；佛家要以生存为底线；得道的僧人是不会例会你的问题的……

直到有天，有人说：我还是去信基督吧，我觉得，它比佛教好。

当时真不知是该震惊，还是该笑。

震惊是，信仰竟然可以轻易改变；

笑的是，原来本身就都是假的。

一直不知此为为何。

现在，终于有了很好的诠释：

这只是一种交际手段，何必当真。

最后要说：以上所说这人，和他并无仇怨。只是，好奇他对于我一直崇敬的事物的处理方式。

再最后：我不信仰任何宗教，虽然长期陪伴的十字架和圣经让人心安。因为无所求，所以，无需牵挂~

2010发生过什么？

似乎这一年都挺平淡的。

平淡的工作。当然被老板爆的时候，很不平淡。

平淡的生活。这也得刨去被爸妈逼婚的日子。

结婚。

真的没想过那么多。觉得现在的日子就挺好，两个人，爱干嘛干嘛，非得要那张纸？

哎，其实还是潜意识里不想长大。

对了还得说说微博。这东西祸害是不小。

先是看见了不想看见的人，躲开就好。

再是被人误会。很彻底……

算了算了，惹不起，咱躲得起。

一通鸡飞狗跳的，都源自自己的一厢情愿，给别人、自己都带来麻烦……

对了，最近发现，周围对宗教有信仰的人越来越多。。。基督的，佛教的。。。

但很奇怪，这些人都那么的不真实。

每天说着，佛家说，圣经言，可嗔、痴、欲、念，一样不少。实在不行，最后一句，得道者应该如何如何，我还没有做到。

哎，其实没有攻击他们的意思，只是觉得，号称信的，就该好好做到，而不是一直的在给自己找这样那样的借口。

去除糟粕，留存精华。

佛教、基督教、道教、伊斯兰教，他们的目的都是劝人向善，以不损害别人，不损害自然规律为目的。

哎，说道最后，把自己也绕糊涂了。语言的表达能力太差，怎么都是错的。

哎。一切随源吧。

年纪大了，由淡定开始像不淡定转变。

暴躁，话密，以自我为中心。

开始恶俗，低级，开始听不进反面意见。

年少时，完美的标杆已经基本瓦解。才发现，每个人都有确定，每个人都在说着自己以为对的话。

开始吹毛求疵，开始刻板，开始觉得，在这纷乱的世上，对就是对，错就是错。而这对和错本身也是自己给自己下的套套。

突破。却总也破不了。想要做些什么，却总是提手又放下。

日复一日，年复一年。

离最初的那个自己越来越远。虚荣加身，懒散抬头。

在考虑，是否要放下一切。从新来过……

梵

源自古印度。

只草木茂盛的样子。

也是梵文"梵摩"的简称，意义是清静，寂静。

又被调去4楼，很多东西被禁止。好在只有一周。

好像大家都觉得我很闲。

可是我真的好像很闲。

前阵子帮两个朋友，各找到了一个人的电话。又和另一个人发生了些“误会”。也是因为这个“误会”，和之前的一个朋友发生了些摩擦。导致我对某些事情的热衷度锐减。

Distance.

朋友上海出差。一个人在家呆了一个礼拜。阿宗同学来陪。有人问，是闺蜜否。答，我和谁的关系都近不了。

细想来。小学的朋友，只记得“鸽子”一人。据说已在我家附近的银行谋到不错的差事。但逼近多年未联系过。在Q上有数的几次“搭讪”也觉得，实在无话可回。

中学。也只有一人还在联系。现人在不知道那个东非、东南亚国家（其实我是真不知道，瞎说的）。去年还是前年，在北京见过一次。很不会招待的从后海走到景山忘记是否到前门了。然后继续无话可说。

高中记得的人。还值得数一下。许君、苏涵在蚌埠。每次过年过节回家的时候，都要见一下。但渐渐发现，他们也有自己的生活。好容易的假期。不一定应付的了所有的朋友。实在见面了，能聊的也越来越少。

邵青、丁茉莉在北京。还都离的不远。也从未认真的坐下聊过。也都有属于自己的生活。

对了，还有基本上已经被遗忘了的凌和书果。自从那件事情发生后。我们几乎很少说话，到最后，相互遗忘了。

在后来是猫和小鱼。我们在一起经历了些事情。但我曾对鱼说过一句，至今我任然认为很重的话：我们只能相互安慰，却不能相互依靠。安慰不能解决问题。不是么。

再后来的后来。到现在。很多人来了。走过。流水般不留痕迹。

也学会了遗忘。不回忆。不悲伤。以至于经常想起过去，一片空白。

也便不在意。只一味的做自己能做到的事情。渐渐的也开始冷眼旁观了起来。

宗同学说：我就恨水瓶那种冷漠的态度。

可太热情，便会依赖啊。

我们只能互相安慰。不能互相依靠。不是么。

从来没有在看剧前看介绍的习惯，以至于开场后，只大概知道戏里会涉及到房子的问题，可到最终才发现，这压根就是个围绕着房子展开的戏。

具体剧情就不垒述了，一则为了避免剧透，二则，我的概括能力太差，免得减损了原戏的魅力。只是在戏近大半的时候，忽然问朋友，这是结局会是喜剧还是悲剧。

记得多年前在一本忘记叫黑冰还是冰点的杂志上曾经看过一个关于胡同拆迁房的纪实文章，主角是一名外国女记者。为了保护某条要拆的胡同中仅存的一套保存完好的四合院，动用了她所能及的所有周边关系向上申请文物保护，甚至亲自居住在院子里，陪在记忆中也是某院博士出身的老太太身边。

可最终，文物保护的批示晚于拆迁队长的铲车大锤。

似乎这是起因。于是开始关注北京的胡同、老房子。还曾经加入过一个叫“留住北京”的社团。虽然一次活动也没参加过。

再后来，在朋友那里见过一本新周刊出版的《连城决》（后来据为已有），也买过一本《再见，老房子》。都是关于城市记忆的书。北京的胡同、上海的弄堂、武汉的里份……都在被钢筋水泥的车轮碾踏。只剩下支离破碎的旮旯还在昭示着曾经的荣耀。

归统是大方向。

一栋高过一栋的摩天大楼，一次近似一次的城市宣传，一个又一个宛若胞胎的城市。旅游、生态、人文。在官吏的字典里，是谋取更大利益的工具。

城不再城。

但终有一天。一切都只能在纸面上被提起，一切只能在考古学家的脑海里被拼接。

一切都将被遗忘。